“這是她留給你的。讓我轉(zhuǎn)告你：說是人就活這么一次，要活得飛揚跋扈，也要活得如山澗清澤。”
推開房門，迎面窗戶，碎碎星星的陽光，斑斑點點的滴漏在屋里，和著這辛澀的藥腥味。望著屋里的這派景象，不想說破什么，這是你廝殺的戰(zhàn)場。只是“昔人已乘黃鶴去，此地空余黃鶴樓。黃鶴一去不復(fù)返，白云千載空悠悠”罷了。
梨花木書桌上大大小小盒子里，是什么？望著這些包得嚴嚴實實的盒子，我不敢臆斷猜想�？梢源_定的是這是三年的重量。半年前，信里你說：“我想順從家里的意思，在家那邊完成半年的實習(xí)生活，這么做也是為了以后的活路。君子之交，不必常戚戚的嘛，況且不斷書信，下學(xué)期春暖花開的時候如期再見。”
那天如期而至，林溪苑，煙柳如玉，梧桐含新，春草如絲，薔薇點綴，白玉石桌，石凳，還是那副模樣，癱立怪石，假山又多了些青苔。半年的分離，期盼在悸動，盼人的心期盼一個可盼的人，我假想了千萬種相見的場景。而這屋子竟成為眼眸中觸景傷情之地。我知道，你再也回不來了。想必那時的一草，一樹，一花只是一泓季節(jié)的巧合，年年春景如此，覆沒了舊轍，換裝了新履。草花不被賦以記憶，“一歲一枯榮，春風(fēng)吹又生”而已。
故事的消逝，在這里看來只是海水潮來潮往，只有我不知道時間。
如死尸一樣的挪動著步子，靠近梨花木的書桌，全然僵硬的身體被裹尸布死死的纏著一樣，生硬的抬起的手臂，鐵青的手一點點壓在盒子上，顫抖的是我的手？不，不，是桌子才好。望著這些，心被切去了一半，淚兒如剔透的玻璃珠子翻騰的滾出眼眶。
三年來我們“竊竊私語”紙條，一張張放映在牛皮紙上，一頁頁，從那年到這天。我送你的奇奇怪怪的禮物，你寫下：“不曾有過誰這樣待我，只有你這頑固的家伙，會把我隨口的話記在心間。你把我大大小小的愿望都實現(xiàn)了，我不管，我很貪心，你最好一輩子都這樣......不然就別對我好。”一輩子的期限怎么就提前了？《獨家記憶》？我從不知道，什么時候，一起過來的日子，你把它都刻下來，一張張，一句句關(guān)于我們的經(jīng)過。“時光易碎，記憶斑駁，有一天我們所珍惜的人，不再擁有了，唯一可以做的就是不忘記。《獨家記憶》獻給我的你。”一封封嬗遞的信，沒有郵戳的信封多了日期和簡單的說明，《紅樓夢》的上部扉頁也多了行行詩句。“我把這三年來你我互通的信，全部歸還給你，你我一人半部的《紅樓夢》也要給你合成完整。我知道世間再也沒有比這更容易，更殘忍，更傷你心的事了，只是我的心意你懂。”棕紅色皮套的本子是你的日記。“你看到的時候定會驚訝，我們從不互通日記的，你知道我在騙你定會暴跳如雷的訓(xùn)我一通，更會失了魂的梨花帶雨，所以你來，我一一告知你。”
抱著這日記，我不知道怎么辦，想要給你說我起不了齒的疼痛，要想找個黑黑的角落藏起來，我想伸手摸摸你的臉，我渾身爬滿了啃食我心的冷顫，我想要你抱我在懷你，平息它們。我該往哪里好？打量一圈又一圈，你的屋子卻沒有你的身影，我害怕，蜷縮哆嗦的，我慌亂的跌跌撞撞，沒有你!沒有你!我無聲的喉嚨嘶啞的吶喊，沒有你!哪里都沒有你!刷白的眩暈?zāi)：搜郏粋�聲音一聲音細細的，我聽不清，我用力還是聽不清，我找不到你。
“床，床啊！”“對了，你的床。”我一個箭似鉆進你雪白的被子里。這里有你的溫度，你的氣息，你的魂靈，我能感受到你睡下的樣子，我模仿著你的睡姿，哆嗦的身子才慢慢的平下來，感受到你在這里。
我不再害怕了，你還是在的。我的眼淚如雨般一滴滴滲進你的枕頭里。這里是你與病魔廝殺的戰(zhàn)場，一場場戰(zhàn)役，你拖著殘喘的身子，與它刀戈相見，你拼死戰(zhàn)斗，每次“凱旋”，你那身子更瘦，更高了。幽幽轉(zhuǎn)醒，明天你還要戰(zhàn)斗，你精疲力盡，可是他們卻沒安排給你喘息的時間。
分離的半年，我卻傻傻的在鼓里，不知道你的面目早已潛伏難靖病灶。全然是相信你信里的所有，只是空間的距離，心還是靈犀相照。那些半真半假的日子里，我不知道那些慘淡夜色的日子，生與死的較量鞭笞著你。你那瘦瘦長長的身軀，透著羸弱倦病的乏力，婉和的面容浮掠慘白慘白的傷瑟。夜半疼痛驚醒難以入眠，與病魔弄斧耍戧一刻也不曾懈怠。白白綠綠,黃黃的藥片充當了你的糖果，你吃的作嘔，嘔出的藥片雜在黃綠的膽液里，你把它們視若珍寶的吞咽，藥片刮痧著你的喉嚨，藥液順著輸液管徐徐下來,一滴地進入里青皮骨瘦的身體，你卻是一瞥輕淺暖笑。
瞞著我抱病獨居，不改涓涓細流，陽光清悠的字跡。你來的信說：“有天半夜不能安睡，窗外星布澄明，月輝大片大片撒滿我的屋子。我又夢醒了，我總做著同一個夢，反反復(fù)復(fù)日夜煎著我的心。夢境總是模糊不清，有一股強烈的力量，時而狠狠地拉扯進入一個境地，長長的回廊，數(shù)不清的小白屋子，時而越來越弱，一個光亮刺眼的點，忽明忽暗的閃爍。我好像在它里面，似乎我又是在它的外面。睡得太多的原因吧，你也知道我喜歡胡思亂想的。心情愿如莊周，處于豁與不豁之間。也許想你的多了，從來沒“暫別”這么久。要是你我都穿上他人給做的嫁衣，做了各自誰的誰，或是......不說這個了，很是想念。”
分明你是把謊結(jié)成了繩，讓我中了圈套，信里你說的而我卻沒有認真體會其中的原意，陶醉在你的想念，我的思念中。還一連幾天的疼痛在知己良朋終會分離，穿上他人給的嫁衣。沒有凄凄哀哀的婉言，我也太過信以為真。
這一天的日記你是這樣記下：“我渴望見到你，需要你的陪伴，但也害怕我這座苦痛的沙堡會波及與你。如此，我雖抱怨半年顛躓，不曾言棄，憑著你復(fù)來的信，我把自己練成銅身鐵臂，戰(zhàn)斗，抗爭。我想和你一起走下去，知己天涯。我是個矛盾的人，渴望你的相伴我，又不得不選擇獨身。”
又一頁“，在生命的末梢，我拒絕了所有的交往，將自己清空，靜靜等候，等待你的到來，還清一個面目給你。這段日子，我把我們的過往整理整理，我時間不多了，能為你做的也只是這些了。等待最繞人心......”
“暫別”的半年里，四季輪回，自然變而不變的生長著，只是這青春的你沒有輪回。我不曾想到你在那半生半死的日子里，你竟寫下這些詩行，開詩《初緣與你》，結(jié)詩的是《候》。上闋，你的近體早寫完，下闋，我的古體等待賦上。
你說：“只有這樣，你我才安心接受這粉身碎骨的遠飏，我才答應(yīng)自己去尋找一處無人到過得迦南圣地。在那靜靜的守望你。我知道，我是無法成為與你同行，慢慢變老的知己了。在我們眼所能見耳所能聽的世界，老天只安排我們執(zhí)子之手，沒有允諾與子偕老，老天將我的手從你的手中抽走，沒有給我可以選擇的余地。”
“我知道，我很幸運，可以在你身邊待這么久，成為你所有的分享者，與你許下知己的誓言。我戰(zhàn)敗了，就要這樣告別了，不敢相信，因為我還放不下你。我的情濤不歇息，初心不隕落，我知道你也是。什么樣的人，才能與長空共色？什么樣的情，才能更古長存？請不要再怪罪生命悲沉的宿命，我們一起走過那三年的風(fēng)花雪月，也要做不得不的舍離。在我們別離后你繼續(xù)背負，走完我來不及的走完的路，要活得飛揚跋扈，也要活得如山澗清澤一樣。”
要叫我無盡的忍受，魅魅魑魑的活下去。我要補全你那半年的近體詩后面的空白頁，知己何如，何如知己，寫完我們的死生契闊，與子成說。
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