叮，手機(jī)自動(dòng)關(guān)機(jī)的提示音，將我從游戲中驚醒，原來(lái)已經(jīng)是午夜十二點(diǎn)了，搖搖頭想關(guān)了電腦，卻不由自主的停下了動(dòng)作，看手機(jī)屏幕慢慢由清晰轉(zhuǎn)為黑暗，我突然覺(jué)得有什么仿佛從身體里面抽去，有什么隨著它一起暗淡。
來(lái)到這里已經(jīng)將近六個(gè)月，原本的新鮮感和滿(mǎn)足感蕩然無(wú)存，我卻會(huì)經(jīng)常想起那個(gè)記憶里意氣風(fēng)發(fā)的少年，就像蚩尤一樣無(wú)拘無(wú)束的奔跑在逐鹿的城池里，也許是人老了吧，總喜歡看一些懷舊的經(jīng)典，勾起泛黃記憶里那一絲溫暖與悸動(dòng)，我記憶里的過(guò)去一直都是楓葉漫天飛舞的秋，伴隨著自己的回憶，我往往沉浸到別人的記憶里竊取那些和我似曾相識(shí)的情節(jié)，然后在那個(gè)橋段中卸下偽裝，崩潰堅(jiān)強(qiáng)，回憶著自己的輕狂年少，那些感動(dòng)，那些執(zhí)著，那些愛(ài)恨情仇，那些午夜一成不變與女孩有關(guān)的話(huà)題，我們放肆的嘲笑著，幻想著，不屑著，渴望著那些得不到的女孩。莫名的是情緒，沸騰的卻是那顆日漸老化的心臟，突然想回去那個(gè)我呆了幾年的學(xué)校，那些熟悉的教室和那個(gè)我同桌的女孩，哪怕未曾分開(kāi)卻總回憶起記憶李她的模樣，正午陽(yáng)光傾瀉下她溫暖的側(cè)臉，夜自習(xí)中她執(zhí)著認(rèn)真的安靜，還有那些嬉鬧，那些冷戰(zhàn)，那些潛藏于心的愛(ài)慕。那時(shí)候的我仿佛是一個(gè)未長(zhǎng)大的孩子，做著一些在現(xiàn)在看來(lái)很幼稚的事，可是，我從那些記憶里讀取的卻滿(mǎn)是歡樂(lè)，石磊，丁璐，東升，春陽(yáng)，瓊姐，丹姐，長(zhǎng)獻(xiàn)，谷存，一刀，老妖，大小師侄，老姐，李月，大小徒弟，劉寧，汗奸，飯卡，老崔，小美女，健岳，大叔，他們都在我的記憶里留下了深淺不一的刻痕，陪我經(jīng)歷了那么多，記憶越發(fā)珍貴，也許是我老了吧，只剩下這些。我想如果記憶是一部相機(jī)，那么你們會(huì)是我的一張張老舊默片，溫暖卻脆弱。
走在校園的小徑上，我卻再也挺不直那年少時(shí)堅(jiān)挺的脊梁，一副猥瑣的樣子行走在這一千畝不屬于我的土地上，就連記憶也不屬于我，于是我便不在乎一切，不關(guān)注一切，每天都在無(wú)聊的過(guò)著，也許，無(wú)聊就是我的一切，慵懶的我甚至提不起興趣去享受午后的陽(yáng)光，鄭州這該死的風(fēng)吹亂了我唯一的喜好。于是我對(duì)床越發(fā)依賴(lài)，我一直覺(jué)得自己就是一個(gè)冷血?jiǎng)游�，�?duì)什么都看得很淡很淡，尤其在看過(guò)一本修真小說(shuō)后，腦子里滿(mǎn)是生死，因果，輪回，超脫物外，可我終究抵不過(guò)俗世的物欲橫流，我努力追求出世，卻又在這濁世中愈陷愈深，我突然發(fā)現(xiàn)，自己不適合成仙，畢竟榮譽(yù)，情愛(ài)我都無(wú)法釋?xiě)眩瑹o(wú)法放下。于是我蜷縮在在這三寸天堂里翱翔，躺在床上，讓它記錄著我的一切，我的悲歡離合，我的喜怒哀樂(lè)，我的幻想，我的恐懼，我的緊張，我的無(wú)助，我的不安，我的放浪，我的夢(mèng)，我所有的一切都在這方寸之間凝結(jié)，沒(méi)有暢快的自由。放大的瞳孔受不了日光燈的刺激瞇了起來(lái)，思緒就像脫韁的野馬在原野上狂野的奔馳，又在試圖看淡一切，宇宙的大爆炸，命運(yùn)的歸宿，冥冥之中是否有天意的存在，我的命運(yùn)又是由誰(shuí)掌握，想得太多，疑惑太多，腦子里裝了很多，心里卻愈發(fā)空虛，我突然想到我可能不會(huì)成仙，卻會(huì)成尸，僵硬的沒(méi)有思想的行尸，很晚了，黑漆漆的真嚇人，還是做人吧，看來(lái)恐懼的確能夠讓我逃離那不切實(shí)際的想象。這一刻，我仿佛看淡了許多，嘗試著解讀我的大學(xué)，一路檢視回去，突然覺(jué)得一切都不再有他原本應(yīng)有的意義，什么什么的一切，我好像是在替別人生活，就像提線(xiàn)的木偶，脖頸處被勒的死死的，喘不過(guò)氣來(lái)，不對(duì)，我是一具木偶，不用喘氣哦，好吧，煩悶。
已經(jīng)是半夜兩三點(diǎn)了吧，電腦屏幕幽幽的光在臉上反射出可憎的表情，想關(guān)掉電腦，可我卻不知道黑屏以后我該做些什么，桌子上滿(mǎn)滿(mǎn)當(dāng)當(dāng)被娛樂(lè)的東西充斥，甚至沒(méi)有一點(diǎn)地方讓我來(lái)重復(fù)很久以前我喜愛(ài)的東西，寫(xiě)散文，背英語(yǔ)，看小說(shuō)，又突然希冀著在漫天星辰的照耀下領(lǐng)悟大道，可能是我資質(zhì)太過(guò)愚鈍，缺乏天人感應(yīng)的靈氣，我也就是上天注定要成為的俗人吧，沒(méi)有動(dòng)力去做任何事，我每天只是把思想從腦殼中抽出去感受天地，穿梭時(shí)空，溯洄未來(lái)，翻看一張張泛黃的畫(huà)面，去吸取天地靈氣日月精華，卻任由肉體墮落，就像一具尸體，一具會(huì)動(dòng)的尸體，有人說(shuō)：煉尸也是修仙的一種，可我卻終究忍受不了孤寂，也許我是一個(gè)具有精神分裂的人，渴望著積極，光明，卻又演繹著人類(lèi)最本源的惰性，思想，再一次抑制不住的發(fā)散，毫不顧忌快要崩潰的肉體。原以為在這里我可以做一些我想做卻沒(méi)有時(shí)間做的事，但真正置于這個(gè)境地，我卻悲哀的發(fā)現(xiàn)，我還是沒(méi)有勇氣去改變一切，總是在休眠，甚至想要像達(dá)摩一樣不吃不喝的面壁七天，可我終究還是餓了，吃吧，我又成為了一個(gè)人，一個(gè)肉體上的人，盡管這個(gè)軀殼下潛伏著一顆成神的心。是啊，人都是會(huì)變的，我就在這午夜里思考著，萬(wàn)物都在沉睡，我確實(shí)清醒地享受著寧?kù)o，不過(guò)，恐懼瞬間打破了我的平靜，恐懼也是人性的本源啊，瑟瑟發(fā)抖的鉆進(jìn)那張我無(wú)比依賴(lài)的小窩，熟悉的溫暖卻沒(méi)有降臨，這讓我想起了那個(gè)女孩，那個(gè)給我溫暖的女孩，閉上眼睛在夢(mèng)境中穿梭，我仿佛身處地獄卻偶遇那個(gè)逆光向我奔來(lái)的女子，張開(kāi)雙臂想要擁抱光明，我如吸血鬼般饑渴的汲取溫暖，可是我卻被陽(yáng)光灼傷，黑暗與光明，墮落與積極，終究是隔著無(wú)法逾越的天塹，算了，就讓我在這黑夜里靜靜沉睡吧，不去思考，不去炫耀。
其實(shí)做一具行尸走肉也是不錯(cuò)的感覺(jué)，沒(méi)有心，沒(méi)有肺，不會(huì)受傷，不會(huì)流淚，我于是肆無(wú)忌憚的空虛著心靈，愉悅著肉體，我喜歡一個(gè)人，卻又不想一個(gè)人，那讓我覺(jué)得自己很沒(méi)有存在感，也許在人群中的我才能忘記午夜里的一切，安靜的享受陽(yáng)光，享受不屬于我的溫暖，嬉鬧著，說(shuō)著那些有的沒(méi)的，談?wù)撝髯缘墓媚�，回想著在一起的時(shí)光，回憶著那許久未曾有過(guò)的心動(dòng)的感覺(jué)。
在紙上狂亂的寫(xiě)著，沒(méi)有因，沒(méi)有果，沒(méi)有開(kāi)頭，也沒(méi)有結(jié)尾，在這靈魂與肉體重合在一起的短暫時(shí)間里，我寫(xiě)下這一切，也許在從頭翻閱，我不會(huì)認(rèn)識(shí)其中的一個(gè)字，我是我，時(shí)而癲狂，時(shí)而安靜，時(shí)而放浪，時(shí)而端莊，而我又會(huì)在星空下對(duì)著玄月吟誦，曾經(jīng)想要成為一個(gè)吟游詩(shī)人，遨游大陸，說(shuō)著那些古老的傳說(shuō)和勇士的傳奇，可這信息泛濫的年代卻讓我惶恐，我終究無(wú)力去做著一切，我只是一個(gè)人。
很久以前我說(shuō)過(guò)，我是一個(gè)愛(ài)虛榮自大的小孩，我認(rèn)為自己是一個(gè)小孩，可是青蔥一樣的韶華逝去，我驀地發(fā)現(xiàn)自己變老了，矛盾啊，這真是一個(gè)無(wú)知小孩內(nèi)心最扯淡的獨(dú)白，晚安，世界，晚安，李月，我想你。
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