父親節(jié)那天,是老奶奶的96歲生日,一切都好,但是爺爺卻不在了。電話那頭,我聽見父親低沉的聲音,我失去了說父親節(jié)快樂的勇氣,我知道,無論我說還是不說,父親心底的那份傷痛都在心坎上停留,不會因為言語的多少而有所改變,滄桑已成,無需解釋;我去了QQ空間,看見了許多的孝順兒女向父親真摯的問候,卻獨獨唯有那一條觸動了我心底柔軟的弦,那是姑姑發(fā)的,她說“父親節(jié)到了,我卻連說聲父親節(jié)快樂的機會都沒有”,就那么一瞬間,我心底的城堡就坍塌了,眼淚也就順勢流下來了,我的心在疼。我很無助,我看不了親人難過傷悲,我不知道怎樣可以減輕傷悲和難過,畢竟生老病死是一個必然的生死規(guī)律,這一切沒有人能改變,其實我們都該看輕看淡的。
我又回想起爺爺去世的那天,好像迷霧遮擋著看不清現(xiàn)實的牢籠,我被深深禁錮著。說來蹊蹺,爸爸是守在爺爺身邊寸步不離的,可就在他剛離開一小會回家吃飯的短短十來分鐘里,爺爺悄然逝去,我記得爸爸驚愕的眼神,和不解釋后錯亂的步伐,只留下我和弟弟在家中靜靜守候著死一般的沉寂。直到后來舉辦喪事,哭喊聲充斥了整個房子,前來祭拜的人絡繹不絕,老奶奶卻也是飽受著白發(fā)人送黑發(fā)人的痛,叔叔都好幾次哭岔氣,暈過去了,可誰心里都知道,該走的終究都是要走的。
晚上,我失眠了,我想著這所有的一切,我打量著自己,才發(fā)現(xiàn),原來我也曾經走到過那么遠,F(xiàn)在的我,不刻意也能體會到父母的那份溫情,而我能做的,不僅是小心翼翼的去感受那份幸福,而且我也正以不同的方式去愛父母,或許哪一天,生活就會給你一個意想不到的結局,所以,珍惜當下的幸?偙葘ふ倚腋淼牟荒敲赐蝗缓捅。
時光沒有影子,漲水一樣,緩緩漫過每個人的身體。感覺到的涼意是某種回憶,感覺到的麻木是某種遺忘。在這樣浮躁的社會里,只需做好自己便好,又何必與他人去爭論那些莫須有的東西?
如今,我要做的,還是感激我自己。我還在路上,而且那路還好長,我要盡力用那些時光去填充我所擁有的生活。或許,下一秒,天人相隔,峰回路轉,至少,我曾經擁有過,幸福過,我不感傷,也不遺憾。 |
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